„Seit dem Tod meiner Frau funktioniere ich. Ich gehe arbeiten, kümmere mich um die Kinder, erledige alles, was nötig ist. Weinen tue ich kaum. Manchmal werde ich wütend, dann wieder fühle ich fast nichts. Meine Schwägerin sagt, ich würde nicht richtig trauern. Stimmt das?“

Jeder trauert auf seine Weise.

Und es gibt auch Unterschiede in der Art und Weise wie Männer und Frauen mit Verlusten umgehen.

Diese Unterschiede entstehen vor allem durch Erziehung, gesellschaftliche Erwartungen und erlernte Bewältigungsstrategien.

Und deshalb zeigst Du als Mann Deine Trauer einfach ganz anders.

Stärke als Auftrag.

Viele Männer lernen schon als kleine Buben: Zeig keine Schwäche. Funktioniere. Sei stark. Halte durch.

Gefühle wie Hilflosigkeit, Angst oder tiefe Traurigkeit gelten schnell als bedrohlich – vor allem dann, wenn sie mit Kontrollverlust einhergehen. Was bleibt, sind oft die erlaubten Gefühle: Wut, Ärger, manchmal Stolz oder entschlossene Aktivität.

Wenn dann ein schwerer Verlust eintritt, greifst Du vielleicht genau auf diese erlernten Muster zurück.

Du stürzt Dich in Arbeit, in Sport, in Projekte oder in die Organisation der praktischen Dinge. Das gibt Dir ein Gefühl von Kontrolle zurück in einer Situation, die sich eigentlich völlig außer Kontrolle anfühlt.

Der Schmerz ist da – aber er wird nach innen verlagert oder in Tätigkeit übersetzt.

Was im innen als Stärke gemeint ist, wird von außen oft als Gefühllosigkeit oder als „nicht richtig trauern“ missverstanden.

Und innerlich bleibt der Schmerz unausgedrückt und damit schwerer zu verarbeiten.

Zwei verschiedene Sprachen der Trauer.

Viele Frauen haben gelernt, dass moderates Weinen, Sprechen über Gefühle und das Zeigen von Verletzlichkeit erlaubt und sogar erwünscht ist.

Sie suchen eher das Gespräch, die Nähe, den Austausch. Für sie ist das Teilen des Schmerzes ein Weg, ihn zu tragen.

Für Dich kann genau dieses Teilen sich wie eine zusätzliche Bedrohung anfühlen.

Sich zu öffnen bedeutet, die letzte Kontrollinstanz aufzugeben. Also ziehst Du Dich zurück oder wirst aktiv – nicht, weil Du nichts fühlst, sondern weil Du das Gefühl hast, die Gefühle nur so handhabbar halten zu können.

In Beziehungen und Familien führt das leicht zu Missverständnissen.

Die eine Seite wünscht sich Nähe und Austausch und fühlt sich allein gelassen. Die andere Seite braucht Handlung und Distanz, um nicht unterzugehen, und fühlt sich unter Druck gesetzt.

Beide trauern. Nur eben in unterschiedlichen Sprachen.

Warum klassische Angebote oft nicht greifen.

Trauergruppen und Gesprächskreise werden nach wie vor überwiegend von Frauen genutzt.

Das liegt nicht daran, dass Männer weniger trauern.

Es liegt daran, dass das Format „im Kreis sitzen und über Gefühle sprechen“ für viele Männer eine hohe Hürde darstellt. Es widerspricht dem, was sie über Jahrzehnte gelernt haben.

Was vielen Männern besser zugänglich ist, sind Formate, in denen das Gespräch nicht im Zentrum steht, sondern nebenbei entstehen kann: gemeinsames Wandern, Arbeiten, Kochen, etwas Reparieren, in der Natur unterwegs sein.

Die Tätigkeit gibt Sicherheit.

Und in dieser Sicherheit wird manchmal genau das sagbar, was im direkten Gegenüber zu bedrohlich wäre.

Männertrauer: Was Dir jetzt gut tun kann.

Es gibt keine Pauschalrezepte, was in der Trauer hilft. Aber es gibt Erfahrungswerte, was Männer dabei unterstützt, gut mit ihrer Trauer zurecht zu kommen.

Es kann entlasten, zu hören, dass Rückzug, Funktionieren und das Unvermögen zu weinen nicht automatisch bedeuten, dass Du falsch trauerst.

Es kann helfen, Wege zu finden, den Schmerz auszudrücken, ohne Dich komplett ausliefern zu müssen – zum Beispiel über Bewegung, Musik oder das Schreiben.

Und es kann wichtig sein, wenigstens einen Menschen zu haben, bei dem Du nicht stark sein musst.

Manchmal brauchst Du einfach die Erlaubnis, Deine eigene Art zu trauern ernst zu nehmen – auch wenn sie nicht dem Bild entspricht, das andere von „richtiger Trauer“ haben.

Wenn die eigene Art zum Problem wird.

Schwierig wird es, wenn Rückzug und Aktivität dazu führen, dass der Schmerz über Jahre gar nicht mehr berührt werden kann.

Wenn Beziehungen darunter leiden, weil keine Nähe mehr möglich ist.

Oder wenn Dein Körper mit Erschöpfung, Aggression oder gesundheitlichen Problemen beginnt, das auszudrücken, was emotional keinen Weg nach draußen findet.

Dann ist es wichtig, Dir Unterstützung zu suchen.

Das ist ein Zeichen von Verantwortung – Dir selbst und den Menschen gegenüber, die Dir wichtig sind.

Fragen zum Innehalten und Nachspüren.

Diese Fragen laden Dich ein, nach innen zu lauschen. Du musst sie nicht beantworten. Spüre einfach, was sie in Dir bewegen.

• Wie hast Du gelernt, mit schwierigen Gefühlen umzugehen?
• Was fällt Dir in Deiner Trauer besonders schwer zu zeigen – und wem gegenüber?
• Gibt es Tätigkeiten, bei denen Du Dich etwas sicherer fühlst und bei denen Gefühle eher auftauchen dürfen?
• Was bräuchtest Du, um Dich in Deiner Art zu trauern weniger allein oder falsch zu fühlen?

Dein nächster Schritt.

Männer trauern nicht weniger.

Männer trauern anders – und unter anderen inneren und äußeren Bedingungen.

Wenn Du merkst, dass Deine gewohnte Art, mit dem Verlust umzugehen, Dich langfristig eher einengt als trägt, darfst Du nach Wegen suchen, die besser zu Dir passen.

Das muss kein Gesprächskreis sein. Es kann auch ein Rahmen sein, in dem Du Dich bewegen, etwas tun und trotzdem nicht ganz allein sein musst.

Wenn Du Dir genau dafür Begleitung wünschst, melde Dich gerne bei mir.