„Ich habe schon öfter von den verschiedenen Trauerphasen gehört, aber ich kann mir darunter noch nicht so viel vorstellen. Wie viele Phasen gibt es, und wie kann man diese Phasen voneinander unterscheiden? Gibt es Ziele oder Aufgaben, die man erledigen muss, um in die nächste Phase zu kommen?“
Die Trauerphasen sind ein sehr hilfreiches Konzept – und ich finde es schön, dass Du danach fragst. Denn das Wissen darüber kann Dir helfen, Dich in Deiner eigenen Trauer besser zurecht zu finden.
Nicht, weil Trauer einem Plan folgt, sondern, weil es gut tut zu wissen: Was ich gerade erlebe, hat einen Namen. Und andere Menschen haben das auch schon durchlebt.
Die Trauerphasen: Eine Landkarte, kein Fahrplan.
Ich stelle mir die Trauer gerne als ein Land vor – mir verschiedenen Landschaften, die aneinander grenzen und ineinander übergehen. Du durchwanderst diese verschiedenen Landschaften auf Deinem Trauerweg. Manche Gegenden durchquerst Du schneller. In anderen verweilst Du lange. Und manches Mal findest Du Dich plötzlich an einem Ort wieder, den Du glaubtest, bereits hinter Dir gelassen zu haben.
In der Trauer gibt es keine Aufgaben, die Du erledigen musst, um die nächste Landschaft zu erreichen, um in die nächste Phase zu kommen. Keine Liste, die Du abarbeiten musst. Kein Tempo, das Du einhalten sollst. Was es gibt, sind Bewegungen – innere Bewegungen, die Dich durch Deine Trauer führen – hindurch durch alle Landschaften. Wenn Du ihnen Raum gibst.
Die Schweizer Psychologin und Trauerforscherin Verena Kast hat diese vier Phasen detailliert beschrieben. Ihre Arbeit gehört bis heute zu den fundiertesten und einfühlsamsten Beiträgen zum Verständnis von Trauer. Die Traueraufgaben des amerikanischen Psychologen und Trauerforschers William Worden ergänzen für mich dieses Phasenmodell um jene entscheidenden inneren Impulse, die uns in der Trauer voranbringen, wenn wir ihnen folgen.
Ich arbeite seit Jahren mit beiden Ansätzen – weil sie zusammen das vollständige Bild des Trauerprozesses zeigen: wo Du gerade bist, und was Dich weiterbewegt.
Die erste Phase: Nicht-Wahrhaben-Wollen.
Unmittelbar nach dem Verlust tritt oft eine Art innere Starre ein. Du weißt, was geschehen ist – aber ein Teil von Dir kann es noch nicht wirklich fassen.
In Dir ist eine Taubheit, eine Art Gefühllosigkeit – so als würdest Du von hinter einer dicken Glasscheibe auf Dein eigenes Leben schauen. Du funktionierst in dieser Phase einfach, fast mechanisch. Du erledigst alles, was getan werden musst – und fragst Dich später, wie das überhaupt möglich war.
Dein System versucht Dich vor der Wucht des Schmerzes zu schützen. Es braucht Zeit, zu begreifen, was wirklich geschehen ist. Und es braucht Zeit, diesen Schutz loslzulassen.
William Worden nennt die erste Aufgabe der Trauer die Realität des Verlustes annehmen. Nicht nur im Herzen, sondern auch im Verstand. Auch im Körper. In Deinem Alltag. Das ist nichts, das Du durch Willenskraft tun kannst. Es geschieht in den vielen kleinen Momenten in denen Du realisiert: Dieser geliebte Mensch ist nicht mehr da.
Erlaube Dir in dieser Phase, wenig zu fühlen. Die Taubheit ist kein Versagen – sie ist Dein Schutz. Wenn Du einen Anker brauchst, hilft manchmal ein Lied, das zum Verstorbenen gehört – bewusst gehört, nicht nebenbei. Oder ein einfaches Ritual: ein Foto das Du anschaust, sprich ein leises „Du bist gegangen“ aus. Und wenn Dein Körper zittert oder nicht zur Ruhe kommt – lege eine Hand auf Deinen Bauch, atme langsam. Und auch wenn es schwer fällt: komme mit Deinem Atem wieder im Augenblick an.
Die zweite Phase: Aufbrechende Emotionen.
Irgendwann bricht das hervor, was Deine Starre zurückgehalten hat. Traurigkeit. Wut. Schuldgefühle. Einsamkeit. Ohnmacht. Hilflosigkeit. Sehnsucht. Manches mal alles auf einmal. Manchmal in Wellen – die kommen und gehen, ohne Vorwarnung.
Wenn sich Deine Trauer auf diese Art und Weise ihren Weg bahnt, kann sich das überwältigend anfühlen. Gerade weil Deine Emotionen so groß sind und so wenig kontrollierbar. Du hast in dieser Phase vielleicht Angst, dass Dein Schmerz niemals aufhört, dass Du niemals aufhören wirst zu weinen, dass Du niemals wieder fröhlich sein wirst. Es kann sein, dass Du befürchtest, dass Deine tiefe Wut Dich auffrisst. Oder dass Deine Schuldgefühle bedeuten, dass Du wirklich schuldig bist.
Worden beschreibt hier als Aufgabe den Trauerschmerz durchleben. Damit ist allerdings nicht gemeint, im Schmerz zu versinken. Es bedeutet: dem Schmerz nicht auszuweichen, sondern sich ihm zu stellen. Im Gespräch, im Weinen, im Schreiben, in der Bewegung. Immer wieder neu. Denn Schmerz, dem Du Raum gibst kann fließen. Schmerz, der vermieden wird, bleibt.
Ein Brief an den Verstorbenen kann in dieser Phase sehr viel lösen – schreibe alles hinein, was ungesagt geblieben ist: Liebe, Wut, Dankbarkeit, Vergebung. Verbrannt oder aufbewahrt – was immer sich stimmig für Dich anfühlt. Und wenn sich Dein Körper schwer anfühlt – klopfe sanft auf Deine Brust, schüttle Deine Arme aus. Nimm ein warmes Bad, eine kleine warme Mahlzeit. Du musst Dich nicht stark fühlen. Du musst jetzt nur da sein.
Die dritte Phase: Suchen und Sich-Trennen.
Diese Phase ist vielleicht die am wenigsten verstandene – und doch eine der wichtigsten. Hier beginnt die eigentliche innere Arbeit.
Du suchst nach dem verlorenen Menschen – in Erinnerungen, in Träumen, an Orten und in Gegenständen, die Dich an ihn erinnern. Du hast das Gefühl im auf der Straße zu begegnen – nur um festzustellen, dass Du Dich geirrt hast. Gleichzeitig beginnt – oft unbewusst – ein anderer Prozess: Du lernst loszulassen. Nicht die Liebe. Nicht die Erinnerung. Aber die Bindung wie sie vorher war.
Der Psychiater John Bowlby hat gezeigt, warum das so schwer ist: Das innere Band zu einem geliebten Menschen löst sich nicht einfach auf, wenn er gestorben ist. Dieser Teil von Dir sucht weiter nach ihm. Und Trauer bedeutet so auch, dass Dein Herz – aber auch Dein Körper – lernen muss, eine neue Form der Verbindung zu finden.
William Worden nennt dies Aufgabe sich an eine Welt ohne den Verstorbenen anpassen. Das klingt hart – und das ist es auch. Weil Du Dich an diese Welt ja gar nicht anpassen willst. Hier geht es aber nicht nur um äußere Veränderungen, sondern auch um eine tiefe innere Neuorientierung: Wer bin ich jetzt? Wie lebe ich jetzt? Was hat mein Leben jetzt noch für einen Sinn? Antworten auf diese essentiellen Fragen zu finden braucht Zeit.
Gib Dir diese Zeit – auch wenn das Hin und Her der Gefühle erschöpft. Ein kleiner Gedenkort kann helfen: ein Foto, eine Kerze, ein Erinnerungsstück – ein Platz, an dem Du Dich verbunden fühlst. Und kleine Veränderungen im Alltag – ein neuer Spazierweg, eine neue Routine. Erlaube Dir erste tastende Schritt in ein Leben, das trotzdem weitergeht.
Die vierte Phase: Neuer Selbst- und Weltbezug.
Irgendwann – und Du wirst ganz genau spüren, wenn es so weit ist – beginnt sich etwas in Dir zu verändern. Deine Trauer wird nicht kleiner, aber sie verändert sich. Du bist an ihr gewachsen und kannst sie leichter tragen.
Du bemerkst, dass es Momente gibt, in denen Du Dich wieder lebendiger fühlst. In denen Du wieder neugierig bist. Auf ein Morgen. Oder Ein Gespräch. Auf das, was noch kommt.
Das bedeutet nicht, dass Du den Verstorbenen vergisst. Es bedeutet, dass Du beginnst, Dein Leben neu zu gestalten – mit ihm in Deinen Herzen, aber mit Deinem Blick nach vorne.
Wordens vierte Aufgabe ist die vielleicht missverstandenste: Eine bleibende Verbindung zum Verstorbenen finden, während man ein neues Leben beginnt. Loslassen bedeutet nicht vergessen. Es bedeutet, die Liebe so in Dein Leben zu integrieren, dass sie Dich nährt und trägt – anstatt Dich an die Vergangenheit zu binden.
Diese Phase darf gefeiert werden – im Deinem Tempo, auf Deine Weise. Pflanze einen Baum, mache eine kleine Zeremonie, beginne ein neues Projekt. Und die Menschen um Dich herum – lass sie Dir wieder nahe sein. Neue Verbindungen einzugehen ist kein Verrat an dem, was war. Es ist Deine Antwort auf die Frage, die Dir das Leben stellt: Wie willst Du weiterleben?
Dein nächster Schritt.
Du wirst diese Landschaften auf Deine ganz eigene Weise durchqueren. Und manches Mal vielleicht auch stolpern und liegenbleiben.
Du wirst Schritte vorwärts gehen und auch welche zurück. Wie auch immer dieser Weg aussieht – er führt Dich in die Tiefe der Liebe, die Du mit Deinem geliebten Menschen geteilt hast.
Wenn Du spürst, dass Du Begleitung auf Deinem Weg möchtest – von jemanden, der die verschiedenen Landschaften kennt und auch durch unwegsames Gelände mit Dir geht – dann melde Dich gerne bei mir.
